Cuando le gané a la ficción de mí: -ÁlterEgos-

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Los hay de todas clases; -Fetiches, condescendientes, nostálgicos... devastadores- Pero a mí me gusta uno en especial. Comienza con una suave punzada en el centro del estomago, seguido por un pequeño apretujón en lo profundo de la garganta. De pronto te vuelves agua... turbia y maliciosa. Es ese punto en cuanto sabes que toda la meditación, el tantra y la elevación espiritual se te fue a la mierda. Y todo lo que emerge de tus agallas por turbulento que sea, es la única verdad que posees. Por primera vez en tu jodida vida, te sientes gloriosamente real, tanto como si hubieses estado caminando demasiado tiempo sobre un mundo de papel crepé. Acabas de despertar. Estás parado con el mundo debajo y no tienes ni una mísera palabra que entregarle al fastidiado pedazo de piedra que te sujeta los pies. Sólo una... un compendio de monosílabas disonantes y dialécticas, que proliferan de tu boca amotinada de censuras, que como una burbuja atascada en lo hondo del envase, se elevan una a una (y cierta vez al unísono), formando un nuevo modo de transmitir algo... algo grande y arrebatador. -Los estremecimientos son lenguajes corporales que ayudan al interlocutor a comprender más intensamente la variabilidad del mensaje.- Pero un folle es un folle, después de todo.

Harta de las señales que no significan nada, colmada de los espacios demasiado grandes para llenarlos en un sólo día. Cogí el primer error de los grandes y lo convertí en algo divino. ¿Que podía decirme a estas horas el destino, ya tan críptico para mi humor?. Abrí la puerta de mi habitación como a una tumba fría y sombría, descubierta a pedazos de luz tibia que se colaban poco a poco entre mi impavidez y mi fiebre. Me desvistió por encima de los retazos de mi cama, como a una amortajada invocada en la penumbra más quejumbrosa de la ciudad. Casi a punto de caer, siguió sonriendo con ese rubor maligno e infantil. Me tomó por los extremos de mis desavenencias, le seguí hasta morder su olor como años antes lo hice; emergiendo entre espasmos y dolor.
Aunque fuese lunes al mediodía, decidí sentirme como un domingo temprano por la mañana. Lleve a cabo todas esas cosas que ella hizo alguna vez por mí. Abracé los abrazos que llegasen, bebí las palabras que volasen hasta mí, desayuné a su lado, la miré como quien se encanta con un extraño a quien acabas de reconocer y al final de la jornada esquive su boca decidida y dejé los besos mediocres que le quedaban para alguien más que los necesitase con la urgencia con que ella los daba. Y me sentí tan cálida como te sientes al despertar al sol de un domingo tranquilo. Los hasta nunca, jamás fueron tan dulces y concretos como ese día.

Esa tarde lo supe... si bien le había puesto el candado a algunos ciclos semi abiertos, aún quedaban otros por cerrar en parajes desconocidos. Son de esos círculos que no dejan de rebotar y girar con biosfera propia. Entonces comprendí que a veces es bueno disponerse a correr lo más rápido que puedas. Sobre todo cuando la corrida tiene que ver con alcances y no con huidas. Me detuve donde me debía detener, justamente en ese eslabón endeble que me dejaría caer sin aspavientos ni demoras. Y si la vida no se trata de riesgos, ¿de que se trata?. Puse todas las palabras en mi boca que me negaba a decir, y todas las imposibilidades que me amarrasen, a mitad de camino. Y la luz roja dio justo a la hora exacta en que mi ficción y yo nos cruzamos de frente. Contuve su mirada mientras avanzaba hacía la siguiente vereda y se me acercaba burlesca, desafiante y altanera, gritándome con su risa abismante, todas las veces que había perdido ante ella. Pero mi sonrisa pudo más, logró quebrarla hasta el final de nuestro cruce, dejándola atrás para siempre. Mi ficción se había ido a la acera donde siempre debió estar, ahí, observándolo todo como un espectador hambriento e incapacitado. Está vez iba sola, yo y mi mente en silencio, con la corazonada que agarré del cielo y no deje ir.
No sé que tan amigas habremos sido, ni que tanta atención le preste a la serie de sucesos que ocurrieron el año anterior, pero de pronto todo cobraba sentido, incluso la ya tan lejana noche pasada. Una banda sonora comenzaba a resonar en mi cabeza, que me animaba a seguir hasta el final de la escena... de todas la más esperada. Esa tarde fui tan sincera como nunca antes lo fui en mis memorias. Simplemente estaba parada ante un millar de probabilidades que se habían disparado en el momento en que los dados se lanzaron sobre el mesón en dónde se crean todas las cosas...




-continuará-

Ni el I ching , ni Freud

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Según Freud, nuestros sueños no son otra cosa que el grito de auxilio de nuestros deseos censurados. Aparecen de pronto enviándote coordenadas caóticas, casi inteligibles y tan fáciles de malentender, que su acierto es una obra de azar. Despiertas una mañana creyendo saber algo, sintiendo que tienes la gran idea entre tus manos. Y aunque te haz vuelto experto en unir-desvincular y rehacer señales imprevistas, la enérgica credibilidad (pecadoramente ingenua) de los veinte años te arrastra a creer que este es tu día de suerte, tu día de arrojo al realismo mágico (de garcía marquez), y que como un efecto decodificador de la vida todo se condensará para subirte a sus hombros y lanzarte a la calle más directa a tu destino, a ese zaguán al que esperas rendirte como un animal cansado del sol rabioso, de la hierba mala, del frío desértico.

La vida no es tan impetuosa como se cree, eres tú quien le arrebata a tirones su energía ilimitada (aparentemente), quien apreta entre sus dientes las oportunidades que cuelgan. Un día de estos sufriré de una embolia -pensé-, de tanto masticar y masticar a apretujones las casualidades más que nada causales y vaticinios que sin traducción previa son un impulso abigarrado de negaciones.

Quiero un frío... uno pequeño. Un pedazo de frío que me devane las asperezas (también las-perezas). Que me ponga la piel más asertiva (o creativa), que me congele la cabeza caliente de tanto pensar en que debo mantener los ojos bien despiertos. Despiertos para saber distinguirla sin una suma incontenible de errores y malos augurios pisándome los pies... ¡Ufff...!, Ahá, me agoto por hiperactiva, por no entender que lo primero es sentarme de una vez y esperar a que me encuentre, que de tanto moverme damos vueltas en círculos (imaginarios y polares), que la busco y la pierdo y me pierdo entre las caras de la gente y estoy ahí una vez más, parada en el centro de la ciudad, saliendo de un pequeño departamento hecho de melocotón, descendiendo de un automóvil tan pequeño como una cereza, y finalmente cerrando puertas... ventanas, posibilidades, etapas. Todo por ella, por no saber reconocerla.

Tuve sueños mellizos. Me vi mordida por bocas distintas, magullada hasta los huesos. Me vi acorralando y siendo domesticada como una bestia. Y depredando a la vez todo cuerpo, toda mirada que me pareció cómplice o enemiga. Finalmente estaba aquí, vacía de deseos, vaciada para llenarme de nuevo con la pureza de quien ha saciado instintos y venganzas.

Hace poco comencé a leer el libro de los oráculos, la fuente de toda sabiduría según decía Confucio. En alguna parte leí que la vida esta formada por una cadena de sucesos sincrónicos, que resultan en una; "aparición simultánea de pensamientos, símbolos o estados síquicos idénticos...", según recuerdo. En algún sitio alguien esta teniendo la misma obstinada idea que yo, la pregunta de hoy es donde y cuando se resuelve el punto donde convergemos. El encuentro.

Choose life

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"Elige la vida. Elige un empleo, elige una carrera, elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas...".
Mandé mi mente a blanco. Mandé al tiempo, los nombres, los recuerdos, al carajo. La vibración me inundaba como a un pez recién parido. Tomé mi piel. Tomé mi maldito cuerpo y lo lancé a la pista sin escrúpulos. Underworld se zambullía en mis oídos y me destripaba la garganta. Le gritaba a mi corazón sordo hasta paralizarlo del susto. Algo grande sucedió... de pronto no había rostros, no había ninguna voz.

Cuando se trata de posibilidades, soy igual a Dios. No importa lo que se requiera, siempre encuentro la forma de obtenerlo, en el instante, en el momento justo para acabar con las leyes naturales, con los pronósticos que dicen que si algo tiene la más remota oportunidad de salir mal, saldrá mal. Puedo ser una baraja infinita, pero una baraja sin ases. La vida te elige a ti, curva tu camino como si fuese una figura de plastilina. No importa cuan tenaz seas a la hora de contradecirla. Cuando crees ser el maestro de orquesta te das cuenta que no haz sido si no otro violinista.
Primer acto: Dos entradas a la fiesta del año. Segundo acto: Una invitación sorpresa. Tercer acto: El plan se transforma en una seguidilla de eventos inesperados, y en una fracción de segundos me encuentro reconstruyendo los desastres de mi vida.
Hace treinta y un días no escuchaba su voz. La carencia de posibilidades me empujo a llamarla, a enfrentarme de una vez por todas a mis errores más obstinados. Por primera vez no tuve miedo, algo seguiría desnivelado si la mantenía más tiempo fuera de mi vida. Alguien me dijo una vez, que a las personas importantes hay que conservarlas de distintas maneras, cuando no pueden ocupar el rol que quieres. Es la única forma de no perderlas. Y perder a gente importante, es un punto de declive. Te ves funcionando mal en serie y sin frenos al alcance. Entonces puse el pie en el freno al fin. Sentí de pronto que había perdido el aire, que había corrido mucho hasta aquí, mucho para tan cortas semanas. Huí lo más rápido que pude del huracán que logré formar con mis gritos, y sólo hasta ayer no me había percatado que aún otros escuchaban mis ecos en furia.

Un cosquilleo me zumbaba los pies justo antes que comenzara a resonar Born Slippy, y en el momento preciso en que llegó a mí la bofetada del sonido, un calidoscopio de miradas y rostros me golpearon de frente. Todas ellas tan opuestas, todas tan distantes de sí, ni un matiz entre sus voces se les asemeja, sin embargo todas tienen algo en común, algo que aún no puedo comprender, pero que me arrastra siempre hasta el mismo lugar... lugar del cual salgo a toda prisa y sin destino. Quizá el punto de encuentro entre ellas, sea ese camino por el cual me lanzo disparada, una calle de euforias y velocidad que me arroja desorientada y mareada a alguna acera conocida.

El caso es que de algo sirvieron mis semanas de meditación budista. Cuando creía que simplemente era un tornado que nunca controlaría sus pensamientos, me hallé con un Yo desconocido. Alguien más que se adueñaba de mi personalidad indómita, y ese alguien detonó un equivalente de control y equilibrio en mí. Por primera vez en mi vida, estaba presente, por una jodida y única vez mi mente no estaba en otro lugar y mi cuerpo no se alimentaba de placeres con inercia. Esta vez estaba ahí, parada en el centro del mundo, escuchándolo todo, sintiendo mis vértebras contraerse una por una hasta zamarrear mi corazón dormido. En ese minuto todo desapareció. Un trance puro me acerco a mi humanidad, a saber que estoy viva y que no hay necesidad de un plan. Todo ha sido perfectamente instalado... porque el show debe continuar.
"Drive boy dog boy, Dirty numb angel boy, In the doorway boy, She was a lipstick boy..."

La señal que esperaba

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Si hay algo que asusta, son las señales. Te encuentran en cualquier lugar. No hay nada más insensato que huir de una, y sin duda el espanto es aún mayor en ausencia de ellas, -la ausencia de señales puede ser también una señal-. Un grito afortunado que te indica que estás en la acera equivocada persiguiendo a tan sólo un extraño.
El problema es que las he tenido todas. Aparecen de pronto, como un golpe súbito, como la respuesta a un llamado de auxilio. Todo comienza con un profundo y acallado deseo. Un cosquilleo que se acrecienta a medida que se acerca el momento. Simplemente lo sientes, sabes que vendrá la pequeña señal a arruinarlo todo. Justo cuando te haz dado por vencido, cuando estás decidido a cruzar la acera de vuelta a casa; El golpe te alcanza.
Una tarde cualquiera sientes como tu estomago se contrae, ese es el primer indicio de deseo. Te haz vuelto tan dependiente de las iniciativas ajenas que tomar un riesgo es casi impensable. Sin embargo ahí estás, a punto de saltar, pero no hay nadie que ejecute el empujón final. Entonces llega de sopetón la señal que necesitabas. Su mano encontrándose con la tuya, como si el camino para llegar hasta allí, hubiese sido demasiado largo y agotador. Te quedas prendida de ella el tiempo que alcance. Las respuestas a deseos tales, casi siempre son de minutos escasos. Si durasen más, seguramente el corazón saldría disparado... por la ventana y sin retorno.

Hoy era uno de esos días en que estaba dispuesta a doblar en la siguiente avenida. La vida cansa... sobre todo cuando es tan implícita. Cuando crees tener algo entre manos, un pequeño soplo lo vuela todo. Entonces tiras el puñado de señales a los pies de alguien con mejor suerte. Sales de ahí, frustrada y enfadada. ¡Es que todo tiene que ser tan complicado!; El destino, las señales, el Karma, las corazonadas, el error.

La conexión.
Corrí tan fuerte que estallé el reloj. La alcancé justo antes de terminar la calle. Me pregunté de pronto como es que me podía conmover tanto el verla llorar. Algo en mí se estremeció. La habría buscado por callejones cualquiera, infinitas veces, con la seguridad de que sólo yo podría saber donde estaba. Es cuando tienes la certeza que no hay nadie más... nadie más que mire en sus ojos y los capture de tal modo que desenganchar el contacto es parte de un movimiento forzoso.

La cuidé lo que restaba de la noche. A distancias adecuadas. Lo suficiente para mantenerla a salvo. De vez en cuando abría los ojos para saber si continuaba intacta. Entonces me pregunté que estaba haciendo. Podría irme a toda velocidad, antes que me alcanzara el embrollo. Podría ignorarla... podría continuar la fiesta, la bulla, la euforia. Pero no podía dejar de pensar en ella. Me quedo. Es lo último que me dije recostada a su lado, frente a un delgado haz de luz que iluminaba su rostro mientras terminaba la madrugada.
Por la mañana todo era un hastío en mi cabeza. Había perdido la pureza que tenían los momentos a su lado. Ya no había señales, rubor, complicidad. Sólo un gran lío que estaba por acabar. Me sentí aliviada. Aliviada de poder volver a mi normalidad. A casa una vez más. A casa con nada entre los dedos. Fue entonces cuando floreció un último deseo. Es casi aterrador… -“Deseo recortar las distancias” y entonces ella se acerca, “Deseo sus manos” y sus manos me atrapan, “Deseo que llame esta noche”… Y el deseo se encarna en unos frágiles segundos-. Ella actúa respondiendo a cada pensamiento que se instala en mi cabeza. Pareciera que algo muy secreto nos conectara. Cada íntima ocurrencia es un pase de acceso. Aún no sé exactamente lo que es, pero pende de un hilo.

Las señales están por doquier. Las hay de todas texturas y colores. Y sé que tras de cada una hay un mensaje substancial. Pero como saber si ella también las ha percibido, si ve esa misma multiplicidad de formas.

Está vez me quedo acá. Acá sentada, cruzada e inesperada. Aguardando a que se acerque un poco más, porque como dijo alguien alguna vez; Todo lo que esté a más de doce pasos, no vale la pena.

La casualidad de mi vida

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Últimamente es el sueño. No descansas y te cansas de jamás llegar a puerto. Soñar es un trabajo duro.
Sueño un automóvil con personalidad, sueño un apartamento en medio de la ciudad, un día de lluvia, la película preferida que veré por primera vez, y lo más difícil de imaginar... Ella. Estamos hechos de asociaciones. Así, lo más complicado es evitar que sea constituida de cosas que ya he logrado amar.

El sueño.
Los egipcios creían que durante el sueño, el alma se transportaba hasta los reinos espirituales fuera de su envoltura material, por ende todo lo que sucediera en ellos contenía un cifrado mensaje divino. Una voz en off que nos apuntaba nuestro devenir. Hace días he perdido ese estado altruista. Mis ojos están tan abiertos que hasta los pestañeos son acciones forzosas. Estoy esperando algo... Anna en "Los amantes del círculo polar" lo describía con fidelidad; "Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande...". La cosa es que la vida no sólo está hecha de casualidades, si así fuese, no importaría lo que hiciese hoy o mañana, el resultado final sería el mismo. Me atreví a incidir en eso. Corrí tanto que tuve un pálpito distinto de todos. Es tan simple equivocarse con eso de las corazonadas, cuando crees que ya viene una tremenda, te das cuenta de que sólo era la arritmia, y a poco algo te paraliza… pero el efecto de muchas causas, es igual de ilusorio.

La corazonada.
A modo de que las hay tantas, es necesario catalogarlas. La primera es la más importante; Su aparición te hace percatarte de que no hay demasiado oxigeno en el mundo, que es necesario guardar un poco. De pronto cada segundo que sucede, es un respiro suspendido... ahí es cuando lo sabes, sin ella te hiperventilarías de por vida.
La ley de la atracción funciona en formas misteriosas. Tienes la certeza de que no es ella la casualidad que esperabas, ni el sueño descifrado. Posees la seguridad de que si sales por esa puerta, no llegara con la frase precisa a sellar el momento galardonado. Sabes que todo lo que necesitas es un cliché. Pero ahí estás, frente a la mujer equivocada aguardando una señal tempestiva.

Hoy me di cuenta de que sus pestañas son más largas de lo normal, que podrían sellar sus ojos tan perfectamente que ninguna onda de luz le arrancaría el sueño. Y que tiene manos suaves, por cierto... me entere cuando tomo la mía, luego no la soltó más, podría haber pasado la mitad del día colgada de la suya, sólo por si la corazonada se hacía grande, pero como dijo Penélope Cruz en Vanilla Sky; "Nos vemos en otra vida, cuando los dos seamos gatos...".

Piscis me pena

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Apoyada en las puertas traseras de un vagón del metro, desteñida por el tintineo de la luz al sumergirnos en el túnel. En el andén de Baquedano, en la esquina que cruza Pio nono, sobre la ciudad alborotada la encuentro... bajo mil rostros, con ningún nombre.

Ella.
A lo lejos se escucha un resonar romántico cuando evoco sus memorias perdidas. El color de sus ojos oscila entre el marrón más verde y una oscuridad inocente. Su piel canela, nieve, rosa. Sus labios pequeños, voluptuosos, delgados y anchos... me desarma, es un espejismo que me pronuncia pero no me lleva a ningún lugar.
Hace ocho meses un visionario mítico que vive en las periferias de este lugar, miró en mi futuro y logró verla con tal nitidez que aseguró sentirla cerca, dijo que también yo la sentiría, que mi mirada debería estar bien despierta y mi mente tranquila. Ahora estoy aquí, cercana a la fecha, intentando despertar, escuchando las señales a veces silenciosas, a veces traviesas, que de vez en cuando me logran engañar.

El engaño; Sucede que todos estamos propensos.
Su nombre podría ser el compendio de muchos otros. "Dulce día", hace poco conocí una chica llamada así, paseamos por la Alameda una tarde, fuimos a comer a un restaurant de Agustinas, al que alguna vez me llevó una ex, y que luego yo llevé a otra y repetí las mismas frases que me lanzaron al momento de una despedida. Esta vez estaba ahí, en el mismo lugar y lo único que podía pensar es que había terminado ahí, repitiendo patrones, por no tener un plan, porque por primera vez en mi vida salí sin un puto plan.
Después de tanto, nada podría salir tan mal, supongo que también hay días "agridulces" y que no todo lo que dicen los astros es tan cierto como uno quisiera. ¿Pronostico?, sigo pensando que Piscis es el único signo que logra inundar mi irascibilidad, y si ella existe o me ha encontrado, continue poseyendo está extraña cualidad.